Por Óscar Gil, “Ogil” *
* ¿A dónde va la energía, cuando se va?
* ¿A dónde van los calcetines que se pierden en la lavadora?
* ¿Cómo describirle un color a alguien que nació ciego?
* ¿Cómo sabríamos si una palabra está mal escrita en el diccionario?
* ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
* ¿Cómo se inventó la internet, si no había internet?
* ¿Cómo se llamaba el capitán Garfio, antes de tener su garfio?
* ¿Cómo supieron los inventores del reloj la hora a la que lo pusieron?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿En dónde está la otra mitad del medio ambiente?
* ¿En dónde quedan los recuerdos, cuando se olvidan?
* ¿En dónde tenemos instalado el botón de pausa para nuestras vidas?
* ¿Es posible sudar dentro del agua?
* ¿Esperar lo inesperado convierte lo inesperado en esperado?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
* ¿Los infantes disfrutan de la infancia tanto como los adultos del adulterio?
* ¿Los peces tienen sed?
* ¿Por qué a las personas mayores se les llama viejos; y a los niños, no se les llama nuevos?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control de la tele, si se va quedando sin pilas?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
* ¿Por qué cuando una persona tiene la razón hay que dársela, si ya la tiene? Habría que dársela cuando no la tenga.
* ¿Por qué el Día del Trabajador es festivo…, no debería estar trabajando?
* ¿Por qué el pegamento no se adhiere dentro de su envase?
* ¿Por qué en la guantera del carro se puede encontrar cualquier cosa, menos guantes?
* ¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
* ¿Por qué hacer feliz a una mujer está bien visto; pero hacer felices a muchas, no?
* ¿Por qué hay que sortear los peligros, si la gente no los quiere ni regalados?
* ¿Por qué la gente dice "suda como un cerdo", cuando los cerdos no sudan?
* ¿Por qué la ropa de lana encoge cuando la lavas; pero las ovejas cuando llueve, no?
* ¿Por qué las camisas de los hombres tienen botones al lado derecho; mientras que las de las mujeres, al izquierdo?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* ¿Por qué las pizzas las empacan en cajas cuadradas, las fabrican redondas y se comen en triángulos?
* ¿Por qué llamamos ‘bebida’ a la bebida, incluso antes de beberla?
* ¿Por qué llamamos Tierra a nuestro planeta, si más de un 70% del globo está cubierto por agua?
* ¿Por qué llaman 'unisex' las peluquerías para todos los sexos?
* ¿Por qué los clavos siempre se doblan, cuando intentamos clavarlos?
* ¿Por qué los Picapiedra celebraban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
* ¿Por qué no hacen las comidas para gatos con sabor a ratón?
* ¿Por qué no podemos hacernos cosquillas nosotros mismos?
* ¿Por qué nos venden los espejos como nuevos, si muchas personas ya se han mirado en ellos?
* ¿Por qué se le llama bota a la bota y pelota a la pelota, cuando es la pelota la que rebota?
* ¿Por qué se llama Misión Imposible, si ellos siempre alcanzan sus misiones?
* ¿Por qué separado se escribe todo junto; y todo junto, separado?
* ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies; y patas de gallo, en los ojos?
* ¿Porque el lunes está tan separado del domingo; y el domingo, tan cerca del lunes?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computador cerca al gato de mi carro?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir…, contarán seres humanos?
* ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?
* ¿Qué sucedería si Pinocho dice: “Me va a crecer la nariz”?
* ¿Quién decide lo que está bien; y quién, lo que está mal?
* ¿Quién fue la primera persona en leer, si no sabía leer; y cómo sabía que estaba leyendo, si nunca había leído?
* ¿Quién puso el alfabeto en orden alfabético?
* ¿Una persona ciega puede soñar que está viendo imágenes?
* Adán y Eva, ¿tenían ombligo?
* El libro Cómo entender las mujeres, ¿lo ponen en el estante de ciencia ficción?
* Por qué pronunciamos “Méjico”, y sus derivados, con ‘jota’; si su escritura correcta es México?
* Si ‘conmigo’ y ‘contigo’ son correctos, ¿por qué ‘sinmigo’ y ‘sintigo’, no?
* Si alguien es dueño de un terreno, ¿lo es hasta el centro de la tierra?
* Si alguien te dice que no confíes en nadie, ¿confiarías en quien te lo dijo?
* Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no, carcelero y prisionero?
* Si Dios existe, ¿quién creó a Dios?
* Si el Acetaminofén siempre acierta, ¿cómo hará para adivinar dónde nos duele?
* Si el amor es ciego, ¿por qué ellas se ponen lindas para coquetear?
* Si el mundo es redondo, y lo llamamos planeta, ¿si fuese plano, lo llamaríamos redondeta?
* Si el Sol está en el espacio, ¿por qué allá no hay luz, y aquí sí?
* Si el vino es líquido, ¿cómo puede ser seco?
* Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno, y un castigo ir al cielo?
* Si es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, ¿por qué no, estar jodido que estar jodiendo?
* Si existe Nueva Zelanda, ¿qué pasó con la vieja?
* Si hay más allá, ¿habrá menos acá?
* Si hay Plácido Domingo, ¿habrá Nostálgico Lunes?
* Si intento fracasar, y lo logro, ¿qué he hecho?
* Si la caja negra de los aviones es indestructible, ¿por qué no hacen todo el avión del mismo material?
* Si la cárcel es un sitio seguro, ¿por qué se escapan los presos?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
* Si la temperatura máxima de la Antártida ha superado los 30ºC en invierno, ¿por qué la gente no se mete a la nevera, que solo enfría hasta los 8ºC?
* Si las cucarachas pueden sobrevivir a una bomba nuclear, ¿qué es lo que tienen los insecticidas?
* Si las tiendas 24/7 están abiertas todo el día, ¿para qué sus puertas tienen cerraduras?
* Si los árboles crecen hasta el cielo, ¿desbaratan el cielo, y se cae Dios?
* Si los ciempiés tienen cien pies, ¿los piojos tienen 3,1416 ojos?
* Si los números son infinitos, ¿quién los contó?
* Si los videojuegos te vuelven violento, ¿el Monopolio te vuelve millonario?
* Si me conecto al Wi-Fi de una iglesia, ¿recibo la señal de Dios?
* Si me golpeo a mí mismo, y me duele, ¿soy fuerte, o débil?
* Si meto una calculadora a la nevera, ¿tengo todo fríamente calculado?
* Si mojo una almendra, ¿sigue siendo un fruto seco?
* Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa demasiado vulgar?
* Si quiero comprar un nuevo búmeran, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
* Si Sócrates era tan sabio, sin saber nada, ¿era más inteligente que Einstein?
* Si te comes a ti mismo, ¿serías dos veces más grande o desaparecerías?
* Si te estás ahogando en el mar, ¿te desahogas, llorando?
* Si te pegan con un diccionario, ¿es una agresión verbal o física?
* Si un abogado se vuelve loco, ¿pierde el juicio?
* Si un gato siempre cae de pie; y una tostada, por el lado untado de mantequilla, ¿qué sucedería si atamos una tostada al lomo de un gato, y los lanzamos al aire?
* Si un genio te concede tres deseos, pero dice que no puedes desear más, ¿puedes desear más genios?
* Si un policía me dice: “¡Papeles...!”, ¿yo le puedo decir: “¡Tijeras!”?
* Si un vampiro muerde un zombi, ¿el zombi se convierte en vampiro, o viceversa?
* Si un veneno está vencido, ¿es más, o menos efectivo?
* Sí una paloma come palomitas, ¿es un ave caníbal?
* Si una tortuga pierde su caparazón, ¿está desnuda, o sin hogar?
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* Periodista y corrector de estilo
